Video 50. Κατάθλιψη & κρίσεις πανικού.Το νόμισμα με το οποίο πληρώνουμε την ευαισθησία μας.

Κρίσεις οικογενειακής ζωής

Σε κάθε γάμο, οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής είναι αναπόφευκτες: πώς έρχονται και γιατί; Ακριβώς γιατί, όχι γιατί. Το να ρωτάς γιατί υπάρχει κρίση είναι σαν να ρωτάς γιατί εξελίσσονται οι άνθρωποι. Τόσο η δυτική ψυχολογία, με την υλιστική της προσέγγιση, όσο και η ανατολική φιλοσοφία, που θέτει τις οικογενειακές σχέσεις σε κλίμακα με την αιωνιότητα, συμφωνούν ότι το νόημα της ζωής ενός ατόμου είναι στη συσσώρευση νέας εμπειρίας, που σημαίνει στην ανάπτυξη της προσωπικότητας.

Κρίσεις οικογενειακής ζωής

Είτε μας αρέσει είτε όχι, κάθε άτομο αναπτύσσεται. Και η οικογένεια γίνεται το μέρος όπου η διαφορά στο ρυθμό αλλαγής είναι πιο αισθητή. Κάποιος απογειώνεται με έναν πύραυλο, κάποιος ολισθαίνει, κάποιος αποκλίνει προς την αντίθετη κατεύθυνση ...

Τα ευαίσθητα μέλη της οικογένειας αντιδρούν αμέσως: πρώτα με ερωτήσεις, μετά με αγανάκτηση και τελεσίγραφο. Αλλά τα άτομα με παχύ δέρμα μπορεί να μην παρατηρήσουν για χρόνια όπου το οικογενειακό σκάφος πλέει και τι συμβαίνει σε κάθε έναν από τους συζύγους και στη συνέχεια να πάρουν μια μορφή κρίσης - και από έκπληξη απορρίπτουν τη σχέση.

Πώς να διαπιστώσετε ότι έχει προκύψει κρίση στις οικογενειακές σχέσεις:

  • οι διαμάχες είναι αισθητά πιο συχνές, το ζευγάρι έχει την αίσθηση ότι, παρά τη συμφιλίωση, δεν εξαντλεί τη σύγκρουση στο τέλος κάθε φορά.
  • η οικεία ζωή υποφέρει - και οι δύο αισθάνονται κρύα και αποσυρθούν.
  • εμφανίζονται οι χειρότερες πλευρές του χαρακτήρα - εγωισμός, δυσπιστία, δυσαρέσκεια, απληστία;
  • ο κύκλος συγγενών και φίλων χωρίζεται σε όσους συμπαθούν τον σύζυγο ή τη σύζυγό τους,
  • υλικές ανησυχίες αρχίζουν να απασχολούν όλες τις σκέψεις και τις συνομιλίες των συζύγων.

Ποιες κρίσεις υπάρχουν στην οικογενειακή ζωή; Δεν χρειάζεται να είστε ψυχολόγος για να μάθετε για τη δημοφιλή περιοδικοποίηση των σχέσεων γάμου.

Περιεχόμενο άρθρου

Συντριβή κατά την απογείωση: όπως αποδείχθηκε ...

Η κρίση στον πρώτο χρόνο της οικογενειακής ζωής είναι γελοία απλή και μοιάζει σχεδόν για όλα τα ζευγάρια. Οι σύζυγοι αρχίζουν να παρατηρούν ότι ο καθένας δεν συμπεριφέρεται πλέον τόσο υπέροχος όσο πριν από το γάμο: ένας πολιτιστικός διανοούμενος πίνει μπύρα στον καναπέ και μια λαμπερή οικοδέσποινα κρέμεται στο τηλέφωνο σε ένα κασκόλ με σίδερα.

Κοιτάζουν ο ένας τον άλλον με έκπληξη και είναι αγανακτισμένοι που δεν φαντάστηκαν τα πάντα για τον εαυτό τους και ότι αποδεικνύεται ότι είναι τόσο διαφορετικά. Και προσπαθούν απεγνωσμένα να κάνουν το ένα το άλλο να γίνει το ίδιο - ενδιαφέρον, απαλό, έτοιμο για οτιδήποτε για αγάπη.

Κρίσεις οικογενειακής ζωής

Αφήνοντας στην άκρηπεριπτώσεις όπου ο σύζυγος αποδείχθηκε πραγματικά τέρας και πρέπει επειγόντως να σώσετε τον εαυτό σας από το διαζύγιο, τότε αξίζει να θυμάστε ότι με τη σύναψη γάμου, η νύφη και ο γαμπρός υποσχέθηκαν ο ένας τον άλλον να είναι μαζί σε διαφορετικές δοκιμές. Η απογοήτευση είναι ένα από αυτά. Οι γυναίκες τείνουν να υποστηρίζουν: δεν παντρεύτηκαν για να χωρίσουν ένα χρόνο αργότερα. Αλλά οι σύζυγοι δεν θέλουν να εγκαταλείψουν την πρώτη προσπάθεια, εν μέρει από την αγάπη για μια γυναίκα, εν μέρει δεν θέλουν να χάσουν την άνεση της οικογενειακής εστίας, στην οποία έχουν ήδη συνηθίσει.

Σε κάθε περίπτωση, η επιθυμία για διάσωση του γάμου πρέπει να υποστηρίζεται με κάθε τρόπο τόσο στον εαυτό σας όσο και στον σύζυγό σας. Όταν ολόκληρη η ζωή είναι μπροστά, το επιχείρημα λειτουργεί καλά - θα έχουμε πάντα χρόνο για διαζύγιο.

Τι πρέπει να δουλεύει ένας σύζυγος και μια γυναίκα; Ο κύριος παράγοντας της κρίσης σε αυτό το στάδιο είναι ο ερεθισμός, ο οποίος εμφανίζεται όλο και πιο συχνά. Πρέπει να τον πολεμήσεις τόσο μέσα σου όσο και εκτός - επικοινωνία με τον σύντροφό σου. Δεν σας αρέσει πώς κάθεται ο σύζυγός σας στον υπολογιστή κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου;

Για να το πω αυτό καθαρά, προσφέροντας ένα υπέροχο δείπνο σε αντάλλαγμα για μια βόλτα. Και μέσα για να μάθεις να τον αγαπάς για ποιος είναι. Το καθήκον του πρώτου έτους είναι να αποπληρώσει υπερβολικά υψηλές απαιτήσεις από τον σύζυγο και να αναπτύξει τρυφερή αγάπη.

Είμαστε τριών ετών. Παραγγείλατε το σκάνδαλο;

Η υπέρβαση της κρίσης 3 ετών στην οικογενειακή ζωή εξαρτάται από τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα της προηγούμενης δύσκολης περιόδου. Εάν ένα ζευγάρι δεν έχει μάθει να ταιριάζει μεταξύ τους, τότε τώρα θα πρέπει να είναι ιδιαίτερα δύσκολο.

Το μυστικό του τρίτου έτους είναι ότι η άλεση των χαρακτήρων δεν έχει τελειώσει, συνεχίζεται σε ένα νέο επίπεδο. Και αυτό που το ζευγάρι φάνηκε να είναι συνηθισμένο να επιστρέφει με εκδίκηση.

Κατά κανόνα, ένας άντρας και μια σύζυγος έχουν κάνει πολλά καλά ο ένας τον άλλον κατά τη διάρκεια αυτών των τριών ετών. Και είναι εύκολο να υπονομεύσετε την ατμόσφαιρα αγάπης και σεβασμού στο σπίτι απλά στηριζόμενοι στην επιθυμία να λάβετε δίκαιη αμοιβή για τη δουλειά σας.

Μια άλλη μάστιγα της τριετούς κρίσης είναι το αίσθημα της ιερής δικαιοσύνης κάποιου. Αλλά αυτή είναι ακριβώς η απάντηση για τους συζύγους: σε αυτό το στάδιο είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι ο κριτικός σύζυγος έχει δίκιο και η σκανδαλώδης σύζυγος έχει επίσης δίκιο, γιατί όλοι φέρουν τη δική τους ανθρώπινη αλήθεια μέσα τους.

Ένα άλλο πράγμα, αλλά πού είναι η αγάπη; Το μάθημα που πρέπει να μάθουμε είναι για την αγάπη, η οποία καλύπτει όλες τις πιο δίκαιες κατηγορίες και κατηγορίες. Και πάλι - μάθετε να ακούτε και να ακούτε το άλλο μισό σας!

Πενταετές σχέδιο στην οικογένεια: η πρώτη κιλά αλατιού

Λίγοι άνθρωποι γνωρίζουν ότι ένα κιλό αλάτι είναι παροιμία, με άλλα λόγια, δύο άτομα τρώνε πραγματικά 16 κιλά αυτής της καρύκευσης σε μόλις πέντε χρόνια. Ο σύζυγος και η σύζυγος γνώρισαν ο ένας τον άλλον αρκετά καλά και ήταν σε διαφορετικές κρίσιμες καταστάσεις. Οι οικογένειές τους έγιναν κοντά ή, αντίθετα, τσακώθηκαν. Σίγουρα υπήρχαν παιδιά. Δηλαδή, το μικροκλίμα έχει καθιερωθεί.

Κρίσεις οικογενειακής ζωής

Μια γυναίκα αισθάνεται ότι ένα πέπλο έχει πέσει από τα μάτια του σε σχέση με τον άντρα της - προφανώς δεν είναι πρίγκιπας σε ένα άσπρο άλογο, αλλά δεν στερείται αξιοπρέπειας. Ο σύζυγος εγκατέλειψε τη συνήθεια του να επιπλήξει τη σύζυγό του για μικροπράγματα και σταμάτησε να ανησυχεί και να αποδεικνύει την κατάστασή του στην οικογένεια. Πολλά προβλήματα έχουν επιλυθεί, αλλά ... Skoμόνο δεν έγινε! Εάν ένας άντρας δεν περνά την κρίση της οικογενειακής ζωής για 5 χρόνια, τότε πιθανότατα έχει την αίσθηση ότι η υπομονή εξαντλείται.

Μια καθιερωμένη ιεραρχία των νοικοκυριών μπορεί να αντιπαραβάλλει ριζικά τις επιθυμίες και τις ιδέες του για τον εαυτό του. Και αν αλλάξετε κάτι, σκέφτεται, τότε τώρα, γιατί δεν έχει νόημα να καθυστερήσετε περαιτέρω.

Τι γίνεται αν δεν υπάρχουν ακόμη παιδιά ή η παρουσία τους δεν συγκρατεί τους συζύγους και ο γάμος ξεσπά στις ραφές; Οι ψυχολόγοι λένε ότι ο μόνος τρόπος για να βγούμε από την κρίση που έχει έρθει είναι να μάθουμε να ευχαριστούμε ο ένας τον άλλον.

Αυτή τη στιγμή, οι σύζυγοι πρέπει να συνειδητοποιήσουν πόσο καλά έχουν ήδη επενδύσει στην ένωση τους. Ποιες ανεκπλήρωτες υποσχέσεις και ανεκπλήρωτα σχέδια μπορούν να είναι τόσο σημαντικά για να ξεπεραστεί η αγάπη και η ζεστασιά που έλαβαν στην οικογένεια;

Σοβαρά επτά χρόνια: περιμένετε ... εσείς ή αυτός;

Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων 7 χρόνια έχει ένα ιδιαίτερο πρόσωπο - ώριμο και έμπειρο. Το ζευγάρι ξέρει πώς να σβήσει το φλας μέσα και να ξεπεράσει μαζί δυσκολίες έξω από την οικογένεια. Ποιο είναι λοιπόν το πρόβλημα;

Εάν υπάρχει ένα σύνδρομο αναβαλλόμενης ζωής που συζητήθηκε από ψυχολόγους πριν από αρκετά χρόνια, τότε έρχεται δυναμικά και αναπόφευκτα σε ένα ή και στα δύο ταυτόχρονα.

Το πλεονέκτημα ενός επταετούς γάμου είναι ότι ένας άντρας και μια γυναίκα κατάφεραν να ξεπεράσουν τα πάθη, τα οποία από την αρχή τους προσελκύουν ο ένας τον άλλον και τους ώθησαν μαζί. Το μειονέκτημα είναι ότι τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια βλέπουν σε αυτό όχι ένα επίτευγμα υψηλότερης αγάπης, αλλά μια ψύξη.

Το πρόβλημα έρχεται με τη μορφή εραστών και ερωμένων, μια απατηλή αρχή, όπως όταν το πάθος ήταν κάτι και όλα ήταν καινούργια. Σε αυτό το στάδιο, η πίστη των συζύγων γίνεται θησαυρός που μπορεί να βοηθήσει και τους δύο να τηρήσουν τις υποσχέσεις που έγιναν ο ένας στον άλλο πριν από επτά χρόνια.

Ακόμα κι αν οι συνομιλίες δεν οδηγούν σε τίποτα, μπορείτε να ξεπεράσετε αυτήν τη δύσκολη περίοδο με τη βοήθεια της αγάπης για την οικογένεια και την αντοχή. Μερικές φορές η μόνη σοφή απόφαση είναι να περιμένουμε τον / την σύζυγο ή τον / την σύζυγο να περάσει από την εφηβεία και να συναντήσει τον σύντροφό του με μεγαλύτερη ευαισθητοποίηση για τη σχέση. Το κύμα του εγωισμού σίγουρα θα περάσει και μια νέα ποιότητα ειρήνης στην οικογένεια θα δημιουργηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Να είστε σοφοί και να μάθετε να εκτιμάτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα και, στη συνέχεια, καμία κρίση δεν θα είναι τρομερή για εσάς!

Video 119. Κατάθλιψη & κρίσεις πανικού μέρος 2ο. | Sofia Moutidou

Προηγούμενη ανάρτηση Πόσο καιρό υπάρχει ένα ειδύλλιο σε μια σχέση και πώς να το παρατείνει
Επόμενη δημοσίευση Floral κορδέλα - ένα πρωτότυπο αξεσουάρ που δίνει έμφαση στη θηλυκότητα